| 恩黛米恩的月光's profile一米阳光的距离PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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一米阳光的距离如果我有一双翅膀，我会在夜晚带你去听星星的歌唱 米饭很香 也许我想要记录的跟米饭并没有太大的关系，只是米饭的香味儿让我油然而生的幸福感
会和此刻的相同。有时我仍然会摇摆在职业女性和职业主妇之间，徘徊着到底是该追求一份
事业上的成功，还是一份家庭的和谐圆满。但是我想上帝创造了男人和女人，就是要把这世
上人们为之奔波的工作和生活让我们来分担下，而我想，为了小X我这个平凡的女人，是很
值得去做一名职业主妇的。虽然生活给予我们的有很多很多不随人意，但回过头来想想，这
些无关的人无关的事，不至于影响我们的生活，如果有天一个NR对你说，他要跟你学着做饭
等到你难受的时候做好吃的给你吃，那种温暖，让周围寒冷的空气感觉起来都很可爱，在那
一刻，会稍微懂得什么是应该珍惜的，什么是应该在意的。什么才是真正该感到快乐的，也
会有淡淡的感激，生活中能够真实长久的就该是这些淡淡的温暖，淡淡的幸福，让人踏实，
也让人能幸福的过一辈子，现在我幸福着就好像闻到米饭淡淡的香味儿：）
人生的两极 人生的两极隔着千山万水，而每一座山，每一道水不过就在转眼之间
终于不得不被铁一般的事实击倒,我确实是有点思维过于敏感,语言过于匮乏.这个早就被明眼人发现的事实
是我一直拼死抵抗的,可今天.....唉只能听之任之了.究其原因在于我这边博客以及被我扼杀在草稿夹里的<<跑
跑的感情世界>>已经立时快一个月了,仍然没有完成.其实每天都有瞬间的感悟想要纪录下来,缺因为手指和心灵
的懒惰把她们与我的记忆一并埋葬了.今天看了中学同学的博客,和她的文字一起体会一个人的旅行.我得思绪又
泛滥在十九世纪了.
无语了.........su怎么会喜欢上<<快乐男生>>呢,有一次表现了他的自残的倾向.前段时间疯狂的迷恋卡丁车
和大学那会玩传奇的劲头差不多,现在又要开始奇迹生涯了,这说明我还年轻还对这些年轻的游戏充满激情HOHO
祝朋友们考试成功!!!
我的大学 我的大学与许多同样读过大学的人没有什么差别,唯一有所不同的是,我忘记,甚至忽略了我的同学们,以至于毕业了半年多以后我已经
不能再记起他们的名字和相貌。我默然的看着我们的毕业照，妈妈把它们认真的包好放到了柜子深处。还记得领到初中毕业证的时候心
情无比的的庄严……十年过去了，面对这些的态度提醒着我：时过境迁，物是人非……
有些改变已经被强行面对，在时间面前，就像皇帝的新装里穿上了新衣服的皇帝。不同的是我们知道自己羞耻却无力再改变，只能
忍耐，接受。 改变1995你走之后没几天
邓丽君也跟我们说再见 张爱玲在秋天渡过了她最后一夜 英国少了一位黛安娜王妃 你最心爱的吉他现在住在我的房间 我最想写的那一首歌至今还没出现 eagles在东京开了复出又告别的演唱会 我在巨蛋帮你听了desperado满脸都是泪 歌坛出了一个张惠妹 王菲变王靖雯又变回王菲 张国荣终于开心的承认他是个gay 老外告诉我台湾的女孩舒淇最美 santana莫名其妙又红了一遍 madonna还是我们呼风唤雨的娜姐 paul simon的脸苍老的令人心碎 prince宣布他这辈子再也不做音乐 世界不断的改变改变 我的心思却不愿离开从前 时间不停的走远走远 我的记忆却停在 却停在那1995年 现在不用联考也可以上大学 不用去美国也喝得到starbucks的咖啡 蛋塔红了100天忠孝东路挖了10年 诺贝尔给了高行健总统给了陈水扁 铁达尼骗了全世界的眼泪 还好我们有自己的人间四月天 星际大战没有续集倒是弄了个首部曲 教父第四级的可能性我看微乎其微 男人不再阳萎女人拼命减肥 爱滋病不是天谴复制羊长得也不怎么特别 打哥大越来越小世界越来越吵 手机却越卖越好 歌星越来越多cd越做越好 唱片却越卖越少 乔丹不再飞好久不见张德培 老虎伍兹今年才25岁 奥斯卡那天李安用中文跟世界说 这是在朋友的博客上无意中发现的一首歌
我的1995年在做些什么，成就了什么，遗憾了什么
十二年眨眼间从指尖流过
我想十三岁的我们不会去想十年会这样快
二十五岁的我们也不会想到生活就这样开始了一成不变
被称为80后的我，不会去思考走过的人生
不会去思考明天的未知
我们从“射雕英雄传”“恐龙特级可塞号”“黑猫警长”“巴巴爸爸”
“多功能文具盒”“酒心糖”“黑白照片”……
一下子来到了“越狱”“英雄”“迷失”“满城尽带黄金甲”的年代
对于不可抵挡的衰老的到来
似乎没有丝毫的恐惧
虽然不懂得珍惜拥有
却逃避后悔
无论曾经的日子多么不堪
多么让人宁愿没有来过这个世上
可我们仍然这样不屈不挠的在这个地球上做男人作女人
我把手上的银镯子换上了玉镯子
我要把这个赠品玉镯子带成价值连城的古董
因为卖玉的人说：玉会变……
我的1995年没有人离开也没有人出现
没有背上也没有快乐
有些对亲人的思念
有些对江南水乡的憧憬
有些考大学的决心
那时候老师对我们说：考上了一中就等于半只脚迈进了大学的校门
那时候我立志不要去长春读大学
那时候我不知道高中里没有曾经的同学
那时候我不知道我也会到一中读书
那时候我不知道两所大学的距离会近在咫尺
那时候我不知道日语学起来比英语难好多倍
是的，我不知道这一切一切都是正常的
因为我不是先知
但我却仍然不知道：原来命运应该自己掌握！
我们错过了抓住幸福的机会
我们为自己的颓废找成千上万的理由
对别人的成功装作不屑一顾
我们忽略了微笑，习惯了哭泣
有人把许多不该成为习惯的习惯当成了习惯
面向大海 春暖花开从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子 面朝大海 春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开 （海子《面向大海，春暖花开》） 大红的幔布扯开了一出折子戏你穿上凤冠霞衣，我将眉目掩去，
大红的幔布扯开了一出折子戏。 你演的不是自己，我却投入情绪， 弦索胡琴不能免俗的是死别生离。 折子戏不过是全剧的几分之一， 通常不会上演开始和结局， 正是多了一种残缺不全的魅力， 才没有那么多含恨不如意。 如果人人都是一出折子戏， 把最璀璨的部分留在别人生命里， 如果人间失去脂粉的艳丽， 还会不会有动情的演绎。 如果人人都是一出折子戏， 在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜， 如果人间失去多彩的面具， 是不是也会有人去留恋，去惋惜。 你脱下凤冠霞衣，我将油彩擦去， 大红的幔布闭上了这出折子戏…… 记不清是从什么时候开始喜欢这首歌,无论是曲调还是歌词都让人飘然的走进了
另一个时代,虽然我没有听过"折子戏".这首歌渗透出的人生喜悲,不只是爱情,
亲情,友情......所有能让人感动的故事,如果真的可以像折子戏一般只演出全剧的
几分之一,没有开始和结局.不用去面对伤神的相聚和别离.那么人们还会不会这样
艰难的寻找快了寻找幸福呢.
很难想像一个人能够把一生看尽,平淡的生活虽然大同小异,看似无聊,有谁知道要经营
这份难的的平淡,要舍弃多少不甘.对于生活也许我们有敏锐的观察力,有敏感的心.
却没有丰富的语言可以描述其中的精致.
转:
折子戏由来 折子戏，顾名思义，它是针对本戏而言的，它是本戏里的一折，或是一出。要演出全本戏，既费时费人又费事，所以到后来慢慢就不演全本戏，只演其中相对完整而集中突出，还能展示演员水平的几出折戏。流传至今的以折子戏多，不少久演而不衰。究其原因:从内容上看，好的折子戏矛盾冲突尖锐激烈，人物形象鲜活生动，故事情节相对完整，其思想观点有较强的人民性；而在结构安排上，往往别出心裁，不落俗套，一下子就能紧紧抓住观众。从形式上看，京剧折子戏集中而突出地体现了京剧的艺术特征，即生、旦、净、丑的不同行当，唱、念、做、打的基本四功。当然，大多折子戏不是全面对此艺术特征的体现，而更多的则是侧重于京剧行当或四功的某一方面，从而成为这一方面的代表作。第三，与形式上体现京剧的艺术特征相联系的，有些折子戏经过京剧艺术大师的精心创造，赋予个人在表演艺术方面鲜明特色，逐渐成为京剧艺术流派的代表剧目。这应当说是京剧折子戏最重要的特点，也是它久演不衰、得以流传的最重要的原因。 从某种意义上说，中国京剧的历史，就是一部各个流派孕育、形成、发 展的历史；京剧大师各自在代表性剧目上，匠心独运，精益求精，才使整个 京剧舞台百花齐放，绚烂多姿。而京剧折子戏作为其中艺术精品，也得以一 代一代继承和发展，久演而不衰。 游走于小脑 最近思绪呆滞,昨天是小女子25岁华诞哈哈,努力从承载了我记忆的房间里寻找去年的今天我都做了些什么.
朋友说不想过生日的人是怕自己老了,没有礼物是因为记得的人少了.早晨起来眼睛浮肿的厉害,还好有新眼镜可以
遮挡.外面又是风声鹤唳,对于这样的风沙,开始确实是不习惯的,但想象着自己生活在沙漠地带,远离熟悉的人群,像
三毛在撒哈拉,也是幸福的吧.独属于自己的小幸福.
不想总是沉浸在悲伤的梦境里,有些人有些事,到春暖花开的季节不适合再想起.有开心果吃,有麻辣烫吃的日子
也应该很满足.我是可以被这样的快乐满足的.总有一天我们会离开熟悉的土地,离开熟悉的朋友,离开用尽一生都无
法抛却的记忆.
每天都能在网上看到HY,前些日子我们一直沉浸在某个人带来的难过与疑惑中,虽然有点度日如年,也很担心HY
的生活.不过总算在一个百无聊赖的晚上我们都得到了答案,我想我们都能体会到彼此的兴奋与喜悦.原来能和朋友分
享快乐是这么美好的瞬间.像我们这个年代的孩子,家里没有兄弟姐妹,能在学校相识,一起吃饭,上课,经历生活的点
点滴滴,是人生中一笔珍贵的财富.
祝愿我们每个人都能拥有自己期待的生活.努力快乐!
搬家大吉 今天把博客又搬了回来，为了留住＂青春＂，之前还很奇怪岩为什么要把博客搬到ＭＳＮ，原来新浪照片的传输质量实在差的可以，严重的都看不出来那是个人呵呵．在我的怂恿下磊也要搬家．我当然是大力支持顺便推销了一下ＭＳＮ的优点，但空间的打开速度实在是不敢恭维，并且有很多网络限制，最让人不爽的是找不到怎么链接好友的博客地址，看来还得经常去我新浪的老家踩踩．
DADA又说他郁闷呵呵，都成了口头语了，是啊我们这代人不是每时每刻都在郁闷么。dd今天说我能不能写点有深度的东西，没有呵呵，我就是一个俗人况且现在都成了名副其实的乡下妹了，明天怎么过都不知道呢，还会有什么深度。至今都没法想清楚这件事情的来龙去脉，最初的愿望和憧憬早就模糊不清了，不知道是本来就没有根深蒂固，还是老天爷故意和我开了玩笑，在这件事上出现了太多的奇迹和梦幻。突然发现在msn上写东西总是习惯打“呵呵”两个字，去年的今天我还在为我的第一份工作流血流汗，尽头十足。MSN也写的如火如荼。精神上似乎也是有悲有喜的。昨天朋友开了句玩笑话，很惊奇自己的反映，证明我确实变了不再有什么幻想和期待，对生活中出现的原本该很惊喜的事已经淡然了，懂得怎么去判断真假。今天在QQ上遇到老友，逃跑般的下了QQ，很怕再进入那个圈子，只是因为不舍那些姐妹才保持了一点的联络。我想我永远做不到过眼云烟，面对不了就只能逃避，像安妮宝贝书里写的那样，逃避也是相对幸福的，也是值得鼓励的，活着就是在逃避死亡，而死亡又是在逃避活着，害怕死亡又逃避生活的人最痛苦。说到这我又禁不住想对su夸奖一番，虽说他不承认，但他那么讨厌生活却不离弃生活，真的是一种勇气。有时我会想他是不是在锻炼自己的耐力（自己又何尝不是呢），Y的生活从很多方面看都是我们这些曾经有理想的人可望而不可及的，不过从旁观者的角度去欣赏身边真实存在的，自己很向往的生活是不是也值得有一个微笑呢。
身边常有朋友问我什么时候结婚，对于这个问题有两个答案，一个是单纯从我的角度说的，我确实还没有做好结婚的准备。另一个答案就是从自然发展的规律上说，也许明年也许后年。不过结婚毕竟还是双方的事，就像握手一样，左手握右手不代表问候。
高中生活one刚升入高中的那天早晨,我们都挤在12中门前看分班的情况,对于我来说分到哪个班都无所谓了,因为整个学校我只认识一个人(YY),所以看到自己被分到了三班也没什么开心或失落,YY被分到了9班,我们不只不在一个班也不在一个楼层,妈妈为我新上学买了一辆蓝色的小自行车,很是喜欢,上面有白色的点点,好像蓝天上的朵朵白云,因为没有认识的同学,自然连回家都是一个人,那时候年纪很小,其实在心里真的很想有一个小伙伴可以陪伴,相反年纪越大却越喜欢独来独往了......
上学的第一天没有分座位,我选了一个靠窗的位置坐下,因为喜欢望着窗外,可惜教室在一楼,旁边的位置坐了谁现在已经记不起来了,看来有些看似刻骨铭心,却容易在不经意间遗失了,前面好像坐的是ZYC又好像旁边坐的是她,想不起来了.后面的人记忆犹新,虽然已经重复了很多次,还是忍不住要说,因为他们的谈话声音实在难忘.衣服的颜色也难忘.不知道是不是真的有所谓的命中注定,谁能猜透那些注定的相遇和注定的离合,在前世究竟演绎了怎样的故事.开学的第一件事好像是大扫除,没有什么意外的,去哪个学校的第一件事都如此,除了大学.然后是分书,因为我的名字在一号,所以拿到的书都是第一本,形状很难看,不过都被我包上了好看的书皮就好多了,读书的时候买好看的书皮和文具也是我的一个爱好.接下来就是三天的军训,三天在我现在回想起来实在是太短暂了,可那时却感到每天都很长,那是我经历的第一次军训,教官的名字和长相我都忘记了,从来没有认真考虑过自己忘记过的一些人和事,原来遗忘也可以有微笑.军训的时候记忆犹新的是教官说zs全身有八道弯...这件事让我笑了好久,现在想想却也没什么可笑的.军训结束了,漫长的高中才刚刚开始...... 阳光明媚的午后没有这样的机会晒太阳了,因为听说下午政府的领导要来参观,所以打扫了卫生,窗帘都拉开了,虽然晒的很,心情也很愉快.好像上学的时候,每当有爱卫会之类的领导来学校检查,我们都要大张旗鼓的大扫除,大家似乎都很喜欢这项活动,因为可以不用闷闷的坐在座位上.
学生时代印象最深刻的一次大扫除是高一的夏天,全校都在大扫除,我们班在一楼,高二高三一次向上,之所以印象深刻,因为经历了一场奇妙的相遇,一楼仰头望天的小女生和三楼向下俯瞰的小男生,学生时代的浪漫与相遇都是一瞬间,也许并不关乎爱情,只是单纯的一秒钟而已,现在还深深的记得那个戴眼镜的小男生,应该和我一般大吧,同在一个校园里的我们,知道毕业仍然没有说过一句话,听说他也在长春读大学,还曾写过信给我,但一切都像两条平行线一般,悄然的开始悄然的结束,不知道他会不会像我一样也在这样一个阳光明媚的午后想起曾经的高中时代,补充:他的现代舞跳的很好.
不知道那之后我们都经历了怎样的生活,继续着怎样的人生,还记得高中时班里有一个很腼腆的女孩,我们平时很少来往,但彼此暗暗的延续着心中的友谊,她曾送过我一把树叶形状的水果刀,理由是,那个小刀像我一样精致,"精致"是她常常用来形容我的词,想起来好惭愧,我想我该为那些关心我的人活得更洒脱更靓丽一些吧!
突然很想把自己从高中开始到大学结束的点点滴滴写出来,只纪录与爱情无关的曾被我忽视的人或事,感谢那些人感谢那个年代留给我值得回忆的一幕一幕...... 天未白 夜未央天未白，夜未央？以前只听人说过未央，也只看过未央，在安妮宝贝的佳作里第一次看到未央这个词，就喜欢的不得了，有天HY问我同学们的近况，突然想也想知道大家都过的怎样，唉女人就是改不了八卦的一面，明天就上班了，很郁闷的一件事，不过好像SU对这样的郁闷不以为然，我想过于厌世活着过于冷漠对自己会好一些，现在每天都做着俗气的不能在俗气的曾经很向往的生活，后悔谈不上，但多少有些失落，自己的一生，也许就这样开始了平淡的衰老，等待生活中所必需经历的一切，我们有自己的理想，有自己的梦，想起来好久没有和DADA联络了，也许刚开学他很忙吧。我究竟要表达一种什么样的心情呢，是精神分裂的边缘？怀念万达的电影厅，怀念百盛，怀念辣子鸡丁，怀念我的小屋，怀念暗黑！怀念那个年代！ 悲伤的境界? 刚看大学同学的博客悲伤的不得了,我都快疯了,所以留言去问为什么总是这么悲伤,人家的回答是当你习惯了这种境界就不觉得悲伤了,谢谢!从来没听说过有人想要达到悲伤的境界,找机会问问小林老师,境界究竟是怎样一种词性,不过现在社会的黑话太多,搞的我们伟大祖国的语言更加高深了.
SL开始了大风季节,久违的大风,让人一步都懒得走,看看外面晴空万里,为什么就没有人来治理一下这些大煞风景的气候特征呢.办公室又响起了音乐,这是我工作时最开心的时候,音乐的确是很神奇的一种发明,让人缓解压力,舒缓情绪,不辍不辍!
昨夜是一个值得纪念的日子!
还想说一件事就是:女人,要活得精致!!!一定要精致些,这样生活才有内容,活着才不会那么闷,已经25岁了 ,中午要买太太口服液喝,多看看服装流行的网站,洗碗要戴手套,洗衣服要用泡的,沐浴要蒸汽的,衣服和鞋子要买经典的,脸上也要化些淡淡的妆,让自己看起来很明亮,也许生活就不再这样无味,精神也不再这样颓废,也就不用去习惯所谓的悲伤境界了,还是生活的快乐些,不然变老变丑难过的是自己哦.
祝我的朋友们永远年轻靓丽,想念很多人,怀念很多事,所以我们要努力快乐的生活,不留遗憾! 随笔 已经工作了一个星期了不知道算不算得上是正经的翻译，新单位基本还好，就是一个星期只休息一天让我无比郁闷，甚至好几次梦到和领导要求休双休日。唉！俺们领导也是个年轻人啊为什么对双休日不感兴趣捏。
我想我现在可以算得上这个城市上班族里下班最早的一批吧，每天坐在回家的车上很是洋洋得意，看到马路上稀稀疏疏的人，真是惬意。这不正是曾经我和A的幻想么，呵呵，生活中总算有一件可以实现，并且足以让我开心很长一段时日的事了。
想起太妹博客里面写的：在我们建立博客之初，还很关注点击率，但写着写着就忽略了我们只想记录生活，记录每天的感受，可惜我已经懒到不愿记录了！有时候的疲惫是心情上的而非体力。其实每个朋友的博客我都会去踩一踩，也经常会有想说的话，可是，可是想到要登录才能留言就很疲惫。
很努力的在思考，现在究竟是怎样的生活状态，也很努力的想对生活感恩，但：我做不到。
不知道你们过的好不好，也许有一天我们能被生活真正的感动，我们才能拥有长久的幸福…… 我的2007传说去年是60年一遇的红狗年；又传说今年是60年一遇的金猪年……现实中我的生活发生了历史性的巨变，只有这一事实是值得肯定的，因为它在现实中发生了。2007年1月25日我离开了工作了差不多一年的公司，离开了相处了差不多一年的同事，告别了忙碌又充实的工作，离开了这个让我充满回忆，充满矛盾的城市！虽然城市里的每一处风景并没有牢记在脑子里，但曾经走过的每一条街道，路过的每一个橱窗都隐约留在了我的记忆里，这样的告别一个城市还是第一次，每个人的生活简单与否都可以自己去选择么？不知道将来的道路会怎样，不知道将来的生命里将会出现哪些人，更不知道将来的记忆里还会不会有我的2007年的1月24日！很喜欢听隐形的翅膀这首歌……
离开CC那天，天气晴朗，迎着夕阳去往南的方向。回到CC的那天，雪花满天飞舞，好像凌乱的心，因为这次回来这里已经不再有我的家，不再有等待下班的人，不再有10来米的房间里短暂的欢声笑语，像做梦。其实从小就已经习惯了搬家，无论到哪个新的城市，夜里睡在什么样的床上，都会像往常一样梦见奇奇怪怪的人和事，第二天都会看到一样的天空，可曾经出现在身边的人也许再也不会相见！所以记忆里偶尔会闪现出一些好似陌生的面孔，明天又要起程，去一个我从来没有去过的城市，为了和爸爸团聚我们一家三口就可以再在一起过年了！爸爸已经两年没有在家过年了，时间过的真快……
晚上给L打电话，刚巧K也在，这些姐妹真是不忍心抛弃啊，得知了L和W的一些小秘密呵呵，突然脑子里只有一个想法就是祝福她们都能幸福，一路走好！我也会努力走好自己将来的路，给自己义无反顾的选择一个交待！
哇，突然发现说了这么一大堆，答应了我的好同事要坚持写博克么，也给大家一个放松的小空间嘻嘻，祝所有我认识的人在2007年里一帆风顺…… 如果有轮回(2006-11-8) 转来转去又是悲伤的话题，从2006年11月4日开始，我的情绪我的思想我的喜怒哀乐全部停滞。进入了一个比较麻木的状态，我努力的回想那天，第二天发生的所有的事情，每一个细节，每一个场景，每一个动作，每一个表情.........我很想留住那些记忆，几乎每时每刻都在回忆都在努力的记起这段日子，可是好像还是渐渐的在忘记，在消失。昨天夜里出奇的失眠了，我做了一个很长很长的梦，梦见了N久没有联络的远房亲戚，还有秋天人们储存的大白菜，险些被它们绊倒。很讨厌失眠，很害怕失眠。近5年来所发生的一切，不，是这8年来所发生的一切我不想忘记，想记起想有回忆，可是在那天我发现我忘记了，全部都忘记了，连我的幸福和悲伤也一起都忘记了。这样的感觉不是“乱”，是“飘”，全身上下每一个能有化学或者物理或者生理或者心理反应的零件都失灵了，这就是“飘”，同事说这样的感觉说明你长大了已经融入了现实生活了，不知道这个解释合不合理，但至少可以让自己对现在的反应有个借口吧，周末的最后一天去看了“迈阿密风云”诺大的电影厅里只有20几个人，后排的女孩很大声的解说这部大片，她身边的男生很耐心的指出她的错误，好像她们的对话比电影更有意思。是的，我们并不是为了这场电影才走进这里的。
如果有轮回是我在朋友的博客上看到的一句话，我仔细并且认真的考虑了一下，我仍然渴望安稳平淡没有激情的两个人的婚姻生活，并不希望没有承诺没有未来如灵魂般的生活，可是我不害怕失去我所渴望的生活，但却可以为了一片树叶忍受我不希望的生活。过了多少年我仍然会这样选择，看来我是没救了。不是说性格决定命运么，我就是这样了。我想这一生我都不会什么都没有了，因为我不会失去。 2006-11-3首先偷懒不是我的本意，是因为我想不起有什么要紧事急着做，并且今天是周五，呵呵所以不想工作，听说L这个星期要来找工作，我的妈呀，真是把她烧的。不过还是希望她能找到合适并且超满意的工作。我有一件事，什么事我现在忘记了。
但L的到来的确或多或少使我的生活发生了特别大的改变，以至于我的人生观也随之该变了...... 2006-10-26(开心)晚上和同事去吃了超级想再去品位的土豆哈哈，然后去钱柜唱歌，真是很开心，也不感到疲劳，这次是和同事出去最开心的了，最喜欢孙楠那首拯救，感觉很能释放情绪，有时候真的需要给自己的心情放个假，昨晚和DD聊天，他说觉得T很可怜，经历了太多，承受了太多，所以我向T现在才搞不清自己需要什么，应该走怎样的路，过怎样的生活。说着说着又开始悲观了，突然觉得很累，是肌肉疲惫。
还是继续我的快乐吧 友谊 今天我想讨论一下关于友谊－进一步讲是关于男女之间的友谊的话题，希望看到这些文字的读者能说一下你们的意见，谢谢。
早年我觉得男女之间可以产生纯洁的友谊，以至于会产生一些想念的情愫。当然这些想法或者说是判断，都是在我对生活的认识处于朦胧的状态时产生的，我已经搞不太清自己究竟是一个感性的人还是一个理性的人了。现在与过去相比相对于成熟的我，就不在有这样可笑的想法了，异性相吸，无论两个人承不承认，彼此心中都有欣赏的成分存在，还有一点所谓的朦胧的暧昧，我觉得。有可能我的想法比较偏激，希望大家都能说一下自己对这个问题的看法。
随着我们年龄的增长，我越发的感到很难有一个真正意义上的异性好朋友
今天的天气很好，一点都没觉得像冬天友谊 九月 已经9月了，转眼一个故事开始一年了，不太喜欢这个季节，这个气候。最近心情总是很烦躁，昨晚做了一个梦，梦见许久不曾联络的朋友性情温和起来，都和我所初识他的时候一样。很奇怪在以前怎么从来没有这样梦境。跟妈妈说了这个梦，妈妈说也许是因为他现在过的不好。
不知道是不是预示了后来发生的事！ 我的坏脾气这个字的颜色像干涸了的血液的颜色。
最近不知道怎么回事，脾气坏到极点，不是说生活像面镜子
你对它微笑，它就对你微笑么。
所以我的生活也一团遭了
看了哑巴新娘
唉从小就是一个喜欢把自己戏剧化了的人
总希望戏里演的就是自己
心理学上可能称之为：狂想证
不知是我先心理学而出现
还是心理学先我而产生
幻想自己是失声人士
即使在非开口不可的情况下
也可以理直气壮的沉默
不过现实总是与希望有着十万八千里的差距
是不是现实与我的希望过于偏离
我才这样坏脾气
总是有太多我无法逃避 无法改变
又不得不接受的现实
却不想硬着头皮向上，向上....
心好像被一块大石头狠狠的压住一样
确不是踏实的感觉
这样的日子何时才是个头啊......
本来下定决心要向前走
不要回头看也很努力的坚持了
不过这样的生过阵的很累
也许现在是彩虹前的暴风雨
黎明前的黑暗吧呵呵
长大了知道不回头看走过的路
才是对自己最大的恩赐
才知道什么是真正的珍惜拥有！
嘻嘻嘻 还是要乐观的生活么....... 我回吉林了 这次与林见面 忘记了问故乡这个词的具体含义指的是什么。周末回了趟吉林，这是我在吉林有家以后，离开吉林最久的一次，四个月的时间，比非典那会还久。
如果说故乡是生我养我的那片土地那么我的故乡在哪？可怜的小孩不就成了一个没有故乡的人了么。
从新走过从前不知走过多少次的路，仿佛一切都刚刚发生一样，而身边空荡荡的情景却在提醒：往事不可追。虽然我的人生不能说是满路荆棘，但也算是小有波澜了吧。很想回吉林，回自己的家，无论白天发生了什么不顺心的事，有家可以回，对我们任何一个人来说都是幸福的。
路过本以为自己是一个开朗外向的人 可实在是承受不了太多的疯狂
喜欢每天按时上班 按时下班 一个人回家
在不大不小租来的房子里走来走去
没有目的没有思想
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